Uzak Mesafe İlişki Yaşamayı Ben Nerden Bileyim?

2:11insanlar falan da olduğunu görüyoruz. Ama birçoğumuz uzak mesafe ilişkiyi bir kere olsun deniyoruz. Bazen boyumuzun ölçüsünü alıyoruz, bazen güzel yönetiyoruz ve ilişkiyi hatta kısa mesafe ilişkisine dönüştürme şansını bile elde edebiliyoruz. Peki nedir uzak mesafe ilişkisi? Genellikle araya coğrafi mesafelerin girdiği

2:36Hatta kim zaman ciddi zaman farklarının olduğu, kim zaman farklı kıtalarda yürütmeye çalıştığımız ilişkileri de barındıran bir ilişki türü uzak mesafe ilişki. Ve o uzak mesafe ilişkideki aradaki mesafe genellikle birbirimize duyduğumuz aşkla, sevgiyle, özlemle kapanmaya çalışıyor. Şimdi ben bu podcast'ı kaydederken bir yandan ne kadar aslında bu ilişki türüyle duygu kurduğumu, bağlantı kurduğumu anlatarak başlayayım sizlere. Birçoğunuz biliyorsunuz ben 17 yıldır eşimle birlikteyim ve biz ilişkimizin 4 yılını Uzak mesafe götürmek zorunda kaldık. Uzak mesafe ilişkiyi yaşadığımız dönemde... ...birbirimizle zaten uzun süredir birlikteydik, evliydik hatta.

3:33Ama bizim ilişkimizin başlangıcı da aslında uzak mesafe ile başladı. Sonra yan yana gelmeyi başardık. Arkasından birlikte olmamızın sanıyorum 7. yılı civarında bir 4 yıl kadar uzak mesafe ilişkiyi sürdürdük. Ama uzak mesafe ilişkiyi kendimizce kısa mesafe ilişkisi haline getirmek için de her hafta sonu böyle 3-4 gün için

4:00İkişer uçak değiştirerek birbirimizi görecek şekilde hareket ettik. Amerika'daki öğrencilik hayatımızda bizim için böyle özlemle hatırladığımız diyeceğim ama özlem birbirimizin ayrı olma kaynaklı değil de o birbirimizle kavuşmaların ne kadar tatlı olduğu anısıyla hatırladığımız zamanlar aslında. Ve biz şanslıydık yani tamamen bütün enerjimizi bütün kaynaklarımızı birbirimizi görmeye ayırmak konusunda kararlı olduğumuz için ...o kararı vermiş olduğumuz için... ...gerçekten de... ...bir şekilde o ilişkiyi sürdürebildik. Ama tabii ki... ...çok daha fazla ilişki var ki... ...zaman olmadığı için... ...kaynak olmadığı için... ...ya da gerçekten o mesafeleri kat etmek mümkün olmadığı için... ...ya da başka bazı zorunluluklardan... ...yani mesela atıyorum biri askerde olduğu için... ...ya da... ...çıkamadığı bir yerde olduğu için... ...uzak mesafe şekilde sürdürülmek zorunda kalınan ilişkiler var. O yüzden de ben bugün bu podcastı kaydederken... ...uzak mesafe ilişkisini her türlü yaşayan insanlara hitap etmek istiyorum. Birbirimizi arada görebilsek de, birbirimizi uzun zamanlar göremesek de... ...aslında uzak mesafe ilişkisi... belli yöntemlerle çok daha iyi sürülebilecek bir ilişki. Ve bunları bilmek ciddi bir avantaj getiriyor bu ilişkiyi yaşarken. Aslında uzak mesafe ilişkileriyle ilgili konuşmak için de bir süredir bekliyorum. Yazın sonuna denk getirmemiz de güzel oldu diye düşünüyorum. Aslında isterek olmadı ama dediğim gibi hastalık girdi araya. Yaz bitimiyle, işte yaz aşklarının bitmesiyle aslında ya da mesela

5:57okul zamanı ya da iş zamanı birbirimizden ayrı kalmak zorunda olduğumuz insanlarla yazın bir araya gelmemizde aslında Eylül ayında maalesef aşıklar şehre dönüyor Yaşar'ın tabiriyle ve uzak misafir ilişkileri o şekilde başlıyor tekrardan. Şimdi uzak mesafe ilişkileri ile ilgili önce en güzel bilgiyle başlayayım size. Aslında uzak mesafe ilişkileri doğru sürdürdüğümüz zaman kısa mesafe ilişkileri kadar keyif veren, iyi hissettiren, bize fayda sağlayan, psikolojik fayda sağlayan Ve o aşkı da sevgiyi de gayet güçlü tutabildiğimiz ilişkiler. Hatta bir araştırma var uzak mesafe ilişkilerle, yakın mesafe ilişkileri karşılaştıran ve buradaki insanların birbirine karşı duydukları tutkuyu, sevgiyi karşılaştıran ve şunu buluyor yani uzak mesafe ilişkilerle birbirimizi daha uzun süre idealize edebiliyoruz. Yani daha uzun süre tüketiyoruz aslında o ilk yoğun duyguları.

7:05Çünkü o yoğun duygular ister istemez birbirimizi tanıdıkça, birbirimize aşina oldukça, birbirimize vakit geçirdikçe yavaş yavaş azalıyor. Bu zaten nöro kimyasal olarak olması gereken bir şey. Ama uzak mesafede o birbirimizin tadını bir türlü çıkartamadığımız için, bir türlü doyamadığımız için uzak mesafe ilişkilerinde birbirimize duyduğumuz hayranlık daha uzun süre devam ediyor. Bir de uzak mesafe ilişkilerinde insanlar mesela belki yan yanayken üzerine çok rahatlıkla tartışabilecekleri bir konuyu, ertelemeyi seçebiliyorlar. Ya bu da o kadar önemli değil, zaten birbirimize ne kadar konuşabiliyoruz ki diyorlar. Bunun hem sağlıklı hem de sağlıksız tarafları var. Birazdan girerim bu noktaya ama daha az tartışma, daha sakin bir ilişki sürdürmek uzak mesafe ilişkilerde birazcık daha mümkün.

7:58Ama uzak mesafe ilişkilerindeki en önemli dezavantaj da şu. Eğer ilişkiniz uzak mesafe olarak başladıysa, bir araya geldiğinizde uzak mesafe ilişkide sürdürdüğünüz dinamikleri yakın mesafede sürdüremediğiniz için ayrılma ihtimali hep yakın mesafe olmuş bir ilişkiye göre daha fazla. O yüzden de o geçiş sürecini çok iyi yönetmek lazım. Yani uzak mesafe ilişkiyle başladıysanız ve sonunda kavuşabiliyorsanız temelli o süreci iyi yönetmek gerçekten önemli. Uzak mesafe ilişkide hepimizin yaşadığı belli zorluklar var. O kişi yanınızda değil. Yani mesela dışarı çıkıyorsunuz arkadaşlarınızla, o anı o kişiyle paylaşamıyorsunuz. Ya da

8:53Ona bir sarılmak istediğinizde, onu bir öpmek istediğinizde... ...kokusunu koklamak, doyası yağı içinize çekmek istediğinizde... ...o insan yanınızda değil. Bir başarı elde ettiğinizde ya da bir şeye üzüldüğünüzde... ...ona kocaman sarılıp, onun yanında bu duyguyu yaşamak istediğinizde... ...o insan yanınızda değil. Tabii ki bunları üst üste bindiğinde... ...bazen uzak mesafe ilişkiyi sürdürmek zorlaşabiliyor.

9:19Bu saydıklarımın hepsinin küçük küçük çözümleri var aslında. Fiziksel temasın yokluğu dışında. Gerçi onunla ilgili de artık enteresan buluşlar yapılıyor. Bilmiyorum hiç gördünüz mü? Mesela böyle bir alet var. Böyle iki tane

9:40herhalde bir taraftan biri orayı öpünce diğer taraf o öpüşme hareketlerini hissedebiliyor gibi. Enteresan buluşlar yapılabiliyor. Bir de tabii mesela benim eşimin ayrı olduğum dönemde çok hoşuma giden ve gerçekten benim en çok yokluğunu hissettiğim duruma tekabül eden gece uyurken partnerinizin Kalp atışını size hissettiren ve birazcık da böyle yastıkta sıcaklık veren buluşlar var. Tabii ki bunların normal insanların sıcaklığını birebir verebilmesi, fiziksel temasının yerine tamamen geçebilmesi mümkün değil. Ama en azından artık insanların o eksikliği gidermek için buluşlar yapmaya çalışması açıkçası benim çok hoşuma gitmişti bunları araştırdığım dönemde.

10:36Ama mesela kendi adıma benim... ...çok büyük bir fark yaratan şey uyurken FaceTime'ı ya da videolu görüntüyü açık bırakmak... ...ve karşımda sanki eşim yanımda yatıyormuşçasına onu hissetmek... ...gerçekten bana mesela çok iyi geliyordu ve uyku kalitemi arttırdığını fark ediyordum. Yine başka bir yöntem, bu araştırmalarca da bulunulan bir yöntem...

11:08...parklarımızın üzerine bir süre giydiği, onun kokusunun üzerine sindiği bir tişörtle uyumak. Böylece o en azından kokusunu tutabilmek yanımızda. Tabii ki uzun süre görüşemediğimiz zamanlarda bunu sürdürebilmek zor. Ama bir yandan da ondan kalan, ondan var olan bir...

11:29parçayı yanımızda tutmak bize çok iyi geliyor. Bunu belki daha önceki podcastlerde de anlatmışımdır. İngilizce'de buna social snacking deniyor. Türkçeye sosyal abur cuburlama diye çevireyim. Biz bir insanın aslına, bir insanın gerçekten bize sağlayabileceği o temasın kendisine sahip olamadığımızda

11:53Ondan kalan, ondan bize gelen böyle ufak tefek şeylerden de faydalanabiliyoruz. Mesela atıyorum bir kolye olsun, parmağımızdaki yüzük olsun, onun bir fotoğrafı olsun. Onlar da kişinin kendisi yanımızda yokken, abur cubur olarak bizi bir süreliğine idare edebiliyor. Uzak misafir ilişkilerde bu abur cuburları düzenli kullanmak gerçekten çok faydalı.

12:18Bununla birlikte uzak mesafe ilişkilerinde bence en çok eksik bıraktığımız ama aslında doğru bir şekilde yaparsak çok fayda sağlayacak olan şey birbirimizle günümüzün detaylarını konuşmak. Şimdi bunu zaten yakın mesafe ilişki sürdüren insanlara da biz öneriyoruz. Hatırlar mısınız bilmiyorum, bu Havai Meteor Mother'da Marshall ile Lily günün bütün detaylarını birbirlerine anlatırken Ted böyle sıkıntıyla onları dinliyordu, sıkılmışlıkla onları dinliyordu. Ama aslında Lily ile Marshall'ın çok doğru yaptıkları şey, birbirimize günümüzün detaylarını anlatmayı düzenli olarak yapabilmek. Tabii ki burada bir hesap verme durumundan bahsetmiyorum. Orayı çok net bir şekilde açıklamak isterim. Yani ben bugün evden çıktım, şunu şunu gördüm, ondan sonra bunu bunu yaptım, üzerime de bunları giyindim, bunları yedim gibi şeylerden bahsetmiyorum. Ama

13:24O gün beni üzen neler oldu? O gün beni mutlu eden neler oldu? Kimlerle vakit geçirdim? Ama bu kimleri tekrar hesap vermek adına değil de benim oradaki sosyal çevrem kimlerden oluşuyor? Nelerden oluşuyor? Ben orada neleri yapmayı seviyorum? Hangi restoranlara gitmeyi seviyorum mesela? Nereden kahve almayı seviyorum?

13:45spor salonuna nereye gitmeyi seviyorum gibi detaylar aslında karşımdaki insanı benim yanımdaymış gibi hissettirebiliyor. Şimdi burada aklıma tabii arka planda hemen şey geldi. Kimi zaman görüntülü aramayı insanlar dijital şiddet yöntemi olarak kullanıyorlar ya Mesela, ''Neredesin? Bana bir video çek gönder.'' ya da ''Neredesin? Beni hemen görüntülü ara. Ben seni nerede olduğunu görmek istiyorum. Yanında kimler olduğunu görmek istiyorum.'' şeklinde bu dijital şiddetin içine giren ve bazen farkında olmadan maruz kaldığımız bu yöntemi uygulayabiliyorlar. Uzak mesafe ilişkide eğer biri sizden hesap sormak adına bunu yapıyorsa bu tabii ki çok büyük bir sıkıntı.

14:35Ama siz... karşınızdaki insanla paylaşmak için, ben mesela burayı çok seviyorum, manzarasını çok seviyorum diye o insanı görüntülü arayıp bulunduğunuz yeri paylaşıyorsanız bu ilişkiniz için çok güzel işte. Çünkü zaten en büyük sıkıntıyı uzak misafir ilişkilerde deneyimlerimizi o insanla paylaşabilmekten yaşıyoruz. Eğer siz birçok deneyiminizi o insanla çölü çölü yöntemle paylaşabilirseniz Bu bir ses kaydı olur görüntülü. Arama olur, sizin yazılı bir şekilde tasvir etmeniz olur. O zaman işte ilişki değişmeye başlıyor, olumlaşmaya başlıyor. Saat farkı olduğunda bile aslında işte böyle gündelik ses kayıtlarıyla ya da gün içerisinde bir ya da iki kere en az görüntülü konuşmayla birbirinizden uzak olmanın yokluğunu telafi etme ihtimaline sahip oluyorsunuz.

15:33Bir de işin duygusal tarafı var. Uzak mesafe ilişkilerde hepimiz çok fazla özlemiş olmaya, birbirimizden ayrı olmaya, birbirimizden ayrı olmanın getirdiği mutsuzluğa takılabiliyoruz. Bu da maalesef bütün konuşmalarımızı, bütün temaslarımızı olumsuz duygular hakkında konuştuğumuz ve olumluya bir türlü odaklanamadığımız bir hale getirebiliyor. O yüzden uzak mesafe ilişkilerinde önerdiğimiz şey... ...mümkün olduğu kadar kavuşmaya odaklanmak. Yani seni çok özledim ama yakında bir araya gireceğiz. Seni çok özledim, bir araya geldiğimizde şunu şunu şunu yapmak istiyorum.

16:20Seni çok özledim. Bir araya geldiğinizde... ...seni, bak şimdi seninle paylaştığım bu manzaradaki yere götürmek istiyorum gibi... ...kavuşma anlarını planladığımız, konuşmalar yaptığımızda... ...gerçekten ilişki için çok faydalı bir şey yapmış oluyoruz. Yani ilişkinin perspektifini birbirimizden ayrıyız ve çok mutsuzluğundan çıkartıp birbirimizden ayrıyız ama kavuşunca çok güzel olacak konusuna çevirmiş oluyoruz. Bu durumda aslında

16:56Hepimiz zihnimizde kavuşma anına kendimize odaklıyoruz ve hem birbirimizden ayrı olmamız daha toleredilebilir hale geliyor hem de kavuşma anlarını nasıl daha keyifli hale getirebiliriz bunu düşünmeye başlıyoruz bolca. Bu arada uzak mesafe ilişkilerindeki önemli ayrımlardan bir tanesi ilişkinin uzak mesafe olarak başlayıp başlamadığıdır. Yani eğer siz partilerinizle diyelim ki iki yıldır birliktesiniz ve sonra uzak mesafe ilişkiye evrilmek zorunda kaldığı ilişki türlü sebeplerle mesela biri yurt dışında eğitime gitti, biri askere gitti, biri iş sebebiyle bir yere tayin oldu gitti gibi bir durumla uzak mesafe ilişkiye geçtiğiniz zaman aslında o ilişkiyi yürütmek biraz daha kolay oluyor. Neden? Çünkü ilişkinin zaten belli dinamikleri oturmuş oluyor. Yani zaten sabah ne zaman konuşacağınız belli oluyor. Birbirinizin huyunu suyunu daha iyi biliyorsunuz. Zaten birbirinize gittiğiniz yerde duygusal olarak destek olabilmeniz daha mümkün oluyor. Kavuşma

18:35kavuşma planını daha bir arada yapabilme şansınız oluyor. Birbirinizin o ilişki için ne kadar fedakarlık yapabileceği ya da yapmayacağı aslında bildiğiniz bilgiler arasında oluyor. Diğer taraftan, eğer zaten uzak mesafeler başladıysa bu ilişki, o zaman da podcast'ın başında bahsettiğim, yani o birbirini idealize etme, birbirine bir türlü doyamadığın için, o sevginin heyecanla yüksek olması durumu yaşandığı için, onun da kendince başka bir avantajı var aslında. Ama birlikte başladıysanız ve uzak mesafe evrildiyse ilişki, sonrasında tekrar bir araya geldiğinizde ona alışması biraz daha kolay ve orada ayrılık riski birazcık daha düşük. Ama uzak mesafe başladıysanız, kısa mesafeye geçecekseniz o zaman işte temkinli olmakta fayda var. Neler yapılabilir? Birbirinin rutinine girerken birbirine karşı saygılı olmak, birbirinin alışkanlıklarına,

19:47önem vermek ve onu gözetmek. Bir şekilde o sınır ihlallerini yapmamak ama bir yandan da kendi sınırını korumak ve karşı tarafa bunu kırıcı olmadan ama net bir şekilde aktarmak önemli. Ve bir yandan da tabii ki o adaptasyon sürecinin çok kolay olmadığını bilmek bile aslında fayda getiriyor. Uzak mesafe ilişkilerini benim gözlemlediğim ...açıkçası benim de içine düştüğüm... ...en önemli tuzaklardan bir tanesi... ...partnerimiz yanımızda yokken... ...bizim de kendimizi... ...gündelik hayattan soyutlamamız. Yani diyelim ki... ...partnerim uzakta... ...ben... ...arkadaşlarım o gün akşam bir plan yapıyor... ...ben arkadaşlarıma çıkmıyorum... ...evde kalıyorum ki... ...partnerim olur da ararsa... ...ben onunla akşam görüşebileyim. Ya da...

20:46O evde olduğu için ve o dışarı çıkmadığı için ben de mutlaka evde kalayım ki o kendisini kötü hissetmesin gibi zihin tuzaklarına düşebiliyoruz. Eğer siz de bunu yapıyorsanız, yalnız değilsiniz, dediğim gibi birçoğumuz yapıyoruz, yaptık bunları. Ama bunun uzun vadede bize zarar verdiğini hatırlatmak istiyorum. Çünkü uzak mesafe ilişkileri aslında o kadar genelde 2-3 ay sürmüyor, daha uzun zamanda yayılıyor. Ve uzak mesafe ilişkinizden dolayı siz yakınızdaki sosyal çevrenizden uzaklaşıyorsanız

21:24...bir süre sonra iyicene yalnız kalıyorsunuz. Halbuki aslında uzak mesafe ilişki sürdürürken... ...arkadaşlarınız sizin en büyük destekçiniz. Onlarla geçirdiğiniz sosyal vakitlerde... ...bir arayken, mutluyken ailenizle, arkadaşlarınızla vakit geçirdiğinizde... ...aslında enerjinizi tekrar topluyorsunuz. Sitesinizden ve kaygınızdan bir miktar olsun uzaklaşıyorsunuz. Ve uzak mesafe ilişkiniz için aslında iyi bir şey yapmış oluyorsunuz.

21:54Bu sebeple kendinizi izole etmemeyi ve dış dünyayla bağlantınızı mümkün olduğu kadar sürdürmenizi şiddetle tavsiye ediyorum. Bu arada aslında bağlanma stillerimiz. Yani daha kaygılı veya daha kaçıngın olmamızda uzak mesafe ilişkilerini sürdürme şeklimizi belirleyebiliyor. Mesela daha kaygılı bireyler biraz daha fazla negatife odaklandıkları için ilişkiyi biraz daha kaygılı sürdürebiliyorlar, kendilerini izole etme konusunda, diğer insanlarını izole etme konusunda daha meyilli olabiliyorlar.

22:33Daha kaçıngan alanlarımız aramızda uzak misafir ilişkisini sürürken duygularını, yaşadıkları zorlukları partnerlerine göstermedikleri için partnerleri tarafından duygusuz olarak algılanabiliyorlar. Tabii ki bu doğru değil ama eğer siz de uzak mesafe ilişkisini sürdürürken nasıl duygular yaşadığınızı veya o duyguları karşı tarafa nasıl aktarabileceğinizi bilmediğiniz bir süreçten geçiyorsanız veya normal sosyal çevrenizle uzaktaki partneriniz arasındaki dengeyi kurmakta güçük çekiyorsanız veya kendi kimliğinizi partneriniz uzaktayken oturtmakta güçük çekiyorsanız aslında bunlar çok önemli sorular ve profesyonel destek bu anlamda çok işinize yarayabilir. Tam da bu noktada Aslında hem de bu online görüşmelerden de bahsetmişken, sizlere HiVal'den bahsetmek istiyorum. HiVal bu podcastımızın da sponsorluğunun üstleniyor. Bildiğiniz üzere HiVal bir online telefon uygulaması. HiVal'in en önemli özelliklerinden bir tanesi sizin ihtiyacınızı belirlemesi.

23:47ve sizin ihtiyacınıza uygun bir uzmanla sizi eşlemesi. Yani aslında her uzman psikolog size uymayabilse de Hayvel'de kendinize uygun bir uzmanı kolaylıkla buluyorsunuz aslında diyebiliriz. Ve o uzmanla eşleştikten sonra Hayvel'in kendi güvenli sistemi içerisinde uzman psikoloğunuzla güzel bir terapi seansına başlayabiliyorsunuz. Hayval yakın ilişkiler podcastının dinleyicileri için bir indirim kodu da tanımladı. Yakın ilişkiler 10 koduyla siz de %10 indirim alabilirsiniz Hayval'den. Ben bunu podcastın tanımına da mutlaka koyacağım oradan da faydalanabilirsiniz.

24:34Bence uzak mesafe ilişkileri yürütürken, o yaşadığımız zorluklarla baş ederken profesyonel destek gerçekten çok faydalı oluyor. Tabii ki sadece bu konuda değil, hepimizin kendisini tanımak, daha iyi anlamak için de o desteğe ihtiyacı var diye düşünüyorum. Hem uzak mesafe ilişkilerini sürdürme yöntemlerine birazcık daha geri gelmek istedim. Orada birkaç şey daha var söylemek istediğim. Mesela uzak mesafe ilişkileri sürdürürken açık iletişim gerçekten yakın mesafe ilişkilerden bile daha fazla önemli. Hiç böyle...

25:14Söylemek istediğimiz şeyleri dolandırmadan, net bir şekilde karşı tarafı iletmek, duygularımızı net bir şekilde karşı tarafı iletmek, karşı tarafın güvenini sarsmamak, onu herhangi bir şekilde huzursuz edecek, kıskandıracak hareketlerden kaçınmak. Ama bunu, yani böyle kendimizi ...bir şeyden mahrum ederek yapmak demiyorum asla. Ama hani bazen karşı tarafın ilgisini, dikkatini çekmek için... ...biraz daha normalde yapmayacağımız davranışlar içerisine girebiliyoruz ya... ...tam olarak orayı kastediyorum. Bunlardan uzak mesafe, ilişkilerde iyice uzak durmak gerekiyor. Çünkü birbirimizin yanında olmadığımız için... ...herhangi bir şekilde güven kaybı yaşadığımızda onu telafi etmek çok daha zor oluyor.

26:05Yine bir arada olamadığımız için en azından birbirimize varlığımızı hissettirecek... ...sürprizler, özel mesajlar. Bunlar da gerçekten çok faydalı uzak mesafe ilişkileri için. Ve mümkün olduğu kadar... Sadece mesajla iletişmemek de çok kıymetli. Şimdi baktığım zaman ben birçoğumuz tabii ki mesajlaşmak çok kolay olduğu için daha çok onu tercih ediyoruz. Ama uzak mesafede sadece mesaj üzerinden sürdülen ilişkilerde çok ciddi bir duygu kaybı yaşanabiliyor.

26:41O yüzden birbirimize sesli mesajlar bırakmak, görüntülü aramak, bazen böyle video kayıtları göndermek çok faydalı. Lütfen karşınızdaki insanı bunlardan mahrum bırakmayın. İşin fiziksel temas boyutuna tekrar bir dönmek gerekirse orada da şunu söylemek istiyorum. Tabi ki ilişkinizin boyutuna, düzeyine göre çok değişebilecek bir şey. Ama o fiziksel heyecanı aktif tutabilmek de mümkün. Yani birbirinize

27:11Birbirinizle temas kurmayı ne kadar özlediğinizi anlatan mesajlar gönderebilirsiniz. Ya da aranızda cinsellik varsa o cinselliği hiç olmazsa mesajlaşma veya online konuşmalar sayesinde Tabii ki belli bir düzeyde sürdürebilirsiniz. Bunları yapmak, bunları ilişkiye entegre etmek sizin elinizde. Ve gerçekten de aslında ilişki uzak mesafede diye her şeyden mahrum kalmak zorunda hiç değil. Bu tip konularda partilerinizle açık iletişimde olmanız önemli. Birbirinizin neye ihtiyacı olduğunu anlamak için

27:52Ve neyin ilişkinize iyi geleceğini anlamak için bu tip konuşmalara yapmaktan çekinmeyin. Tabi dediğim gibi ilişkin neleri içeriyor, neleri içermeye hazır. Bu her çiftin kendi bileceği bir dinamik. Benim burada ısrarla önerdiğim şey o açık iletişimini korumak.

28:13Dediğim gibi bir yandan da bir araya geleceğimiz zamanları vaktinde planlamak... ...orayı, o konuda birbirimizi iyice yükseltmek... ...ve bir araya geldiğimiz zamanlardan mümkün olan en iyi şekilde geçirmek de çok önemli. Çünkü o... ...birliktelik halinde bazen önemli konuşmaları yapmaktan kaçınıyoruz. Bunu da yapmamak lazım çünkü... ...o önemli konuşmalar ertelendikçe... ...mesela üzerine anlaşamadığımız konular hakkında konuşmak ertelendikçe... ...o konular büyüyor. O yüzden belki de böyle bazı zaman aralıkları belirlemek lazım. Yani mesela haftada bir kere daha uzun konuşmalar yapmak... ...o daha uzun konuşmalar içerisinde varsa ilişkiyle ilgili endişeler... ...kafanızda soru işaretleri, bunları o dönemde konuşmak... Gündelik olarak problemler hakkında konuşmak değil ama problemler hakkında konuşmayı ertelemek de çok önemli. Bir yandan da uzak mesafe ilişkilerde bazı yanlış anlaşılmalar olma ihtimali oluyor. O yüzden yine açık iletişimi öneriyorum.

29:24Sosyal izolasyondan bahsetmiştim ya yani duygusal yalnızlık partnerimiz uzak olduğu için gerçekten ona ihtiyacımız olan anlarda onu hemen yanımızda bulamama hali duygusal yalnızlık getirebiliyor ve bazen bizi çok zorlayabiliyor. O yüzden kendinize güzel bir destek sistemi kurmanız, arkadaş networkünüzü sağlam tutmanız, bireysel ihtiyaçlarınızdan ve hobilerinizden uzaklaşmamanız, hatta eğer hobileriniz yoksa biraz edinmeye çalışmanız, Ve dediğim gibi sosyal olarak aktif kalmanız gerçekten çok kıymetli. İlişkinize iyi gelecek, size iyi gelmenin yanı sıra. Çok önemli bir noktadan bahsetmeyi adladığımı fark ettim şimdi. O da işin karşılıklılık kısmı. Yani uzak mesafe ilişkiyi sürdürürken bazı ilişkilerde sadece bir taraf fedakarlığı yapan oluyor.

30:22Bir taraf atlayıp geliyor, bir taraf daha sık arıyor, bir taraf ilişkideki iletişimi aktif olarak sürdürmeye çalışıyor. Eğer siz de böyle bir ilişkinin içerisindeyseniz bunun gerçekten çok zor olduğunu biliyorum. Bununla ilgili mutlaka partnerinizle konuşmanızı ve ilişkinin ancak karşılıklı fedakarlıkla sürülebileceğini bir kere daha ona hatırlatmanızı neredeyse söylemek isterim. Çünkü uzak mesafe ilişkileri zaten kendi dinamikleri gereği çok fedakarlık gerektiren ilişkiler ve bu fedakarlıklar karşılıklı olmadığı zaman bir taraf için çok tüketici olmaya başlıyor ve ilişkinin geleceği aslında zarar görüyor.

31:06O yüzden de siz bir adım attığınızda karşınızdakinin de bir adım atabileceğini biliyorsanız bu ilişkileri sürdürmek çok daha kolay. Neden atabileceğini biliyorsanız diye vurguladım. Bazen zamandan dolayı, kaynaklardan dolayı, koşullardan dolayı bir tarafın zaten fedakarlık yapabilme şansı daha fazla oluyor. Ama karşı taraf zamanı geldiğinde, yeri geldiğinde bunun karşılığını verebileceğini biliyorsa ve bunu partilerine hissettirebiliyorsa zaten bir problem olmuyor ilişkide. Ama eğer şu duygudaysanız, yani ben yapmazsam bu ilişki yürümeyecek duygusundaysanız işte o zaman belki de bu konuyu partilerinizle konuşmak doğru olacaktır.

31:57Bu anlamda iki tarafında bu ilişkiyi sürdürmek için zihnen yatırım yaptığını bilmek çok önemli. Bunu da söylemeden bitirmek istemedim. Bu podcastte elimden geldiği kadar uzak misafir ilişkileri nasıl sürdürebiliriz? Nasıl en iyi şekilde yürütebiliriz? Bunlardan bahsetmeye çalıştım. Umarım size yardımcı olmuştur. Hakkınızda başka sorular uyandıysa bana her zaman sosyal medyadan yazabileceğinizi biliyorsunuz.

32:27Eğer hala Yakın İşler podcastına abone değilseniz, bu podcastı dinledikten sonra abone olmayı unutmayın. Beni sosyal medyada, Instagram'dan, Twitter'dan takip edebilir. Benimle her zaman oradan iletişim kurabilirsiniz. Hepinize çok sevgilerimi gönderiyorum. Bir sonraki podcastta görüşmek üzere.