Adı Konmayan İlişkiler: İlişkide Belirsizlik ve Kaygı

2:31Çiftlerle eğitimler yapıyoruz. Çift atölyelerimiz var. Çiftleri davet ettiğimiz ve hafta sonu atölyelerimiz var. Uzmanları eğitiyoruz çift terapisi konusunda. Ve tabii ki bireysel olarak yardım isteyen çiftlere de destek veriyoruz. Böyle bir durum. Gece gündüz çiftlerle beraberim yani. Gerçekten biz aslında podcast'a başlamadan önce Özge'yle sohbet ederken ona söylemiştim. Çiftlerle çalışmak gerçekten çok bence

2:58Farklı bir deneyim ve ciddi hayranlık duyduğumda söyledim Özge'ye. Benim de gözlemlediğim bir şey insanların ilişkileri iyileştikçe hakikaten çevreleriyle, çocuklarıyla, kendileriyle, diğer aile üyeliğiyle kurdukları ilişki çok değişiyor. Çok güzel bir iş yapıyorsunuz. Yakın ilişkileri takip eden dinleyicilerimiz aslında Gatson'un ismine çok şey değil, yabancı değil. Çünkü Marshall'in dört atlısı Cario'muz, sık sık bahsettiğimiz bir şey bizim de.

3:27Çünkü ilişki biliminde çok önemli bir yere sahip tabii ki. John Gottman ve eşi... Böyle söyleyince olmadı. John Gottman ve Julie Gottman diyelim. Hiç bu eşi karnımını sevmiyoruz değil mi? İkisinin de çünkü çok kıymetli çalışmaları var. Çok güzel şeyler yapıyorlar. John araştırma anlamında, yani zaten o büyük araştırma yapan ve kırk seneyi aşkın süredir süren araştırma yapan, Julie Gottman da bu işi terapiye dönüştüren, yani terapiye olmasını sağlayan kişi. Yani ikisini tam bir... Evliliğinden onların kavramı da ortak anlam. İkisinin oluşturduğu büyük bir ortak anlam var yani. Baya önemli ikisinin kattığı parçalar.

4:02Evet, müthiş bir birliktelik, çok güzel bir işbirliği ve çok güzel bir şekilde gerçekten pratiğe dönmüş durumda. Bugün konuştuğumuz konu belirsizlik ve belirsizliğe birazcık hem Godsman yöntemiyle konuşacağız dedik, hem böyle bağlanma kuramından biraz bakalım dedik, hem Evin'im sen pratikteki deneyimlerini de getireceksin. İstersen ancak belirsizliği böyle tanınır mısın? Senin aklına ne geliyor belirsizlik deyince? İlişkideki belirsizlik deyince ne geliyor aklına?

4:31Evet, yani ilişkideki belirsizlik insanın güvende hissetmediği, yani kesinlik arz etmeyen, yarını göremediği, geleceği hayal edemediği durumlar geliyor aklıma. Mesela bizde de işte adı konmayan ilişkiler falan diye geçebilir. İşte adını koyamadık değil mi? Bu ilişkinin adı ne? Biz neyiz? Biz kimiz? Falan. Ben senin için ne ifade ediyorum?

4:54Bu ilişki nereye gidiyor? Bu ilişki nereye gidiyor? Aynen öyle. Dediğimiz ilişkiler sanırım belirsiz ilişkiler diyebiliriz. Çokça bu belirsizlik içinde yaşayan insanı strese sokan, psikolojik olarak yıpratıcı, eminim senin de vardır etrafında veya danışanlarından. Böyle yani ilişki çalıştığım bireysel de özellikle kişilerin gelip bana bu durumdan bahsettikleri çok sık olur.

5:18Evet, çok yüksek kaygı uyandıran bir durum tabi. Belirsizlik eşittir. Kaygı olunca kişilerin hem kaygı hem de seseviyelerini yükselten bir durum. Peki bunun genelde, yani aslında bu şekilde söyleyeyim de sanki ilişkideki belirsizlik böyle Mutlaka başlamamış ilişkilerden bahsediyormuşuz gibi ama bazen ilişkin içerisinde de belirsizlik yaşanıyor insanlar değil mi? Tabii, kesinlikle. Ve bir araştırmada mesela şey gösteriyor. Belirsizlik özellikle ilgisizlik olarak algılandığı durumlarda sıkıntı yaratıyor ilişkide. O yüzden her etapında olabilir dediğin gibi. Yani başlangıcında da olabilir. Ne bileyim hayatında bir kaos vardır. Bir karar vermekten seni uzakta tutuyordur. Bu anlayışla karşılanabilir ilişkide ama

6:04Belirsizlik karşı tarafa bir ilgisizlik şeklindeyse, böyle algılanıyorsa o zaman sıkıntı ilişki için. Tabii ki için bir tehdit anlamına geldiği durumlar diyelim. Çünkü bir sürü belirsizlik olabilir. Hayatında bir belirsizlik vardır, bir şey bekliyordur, ailesinde bir durumu bekliyordur. Hayatımızda belirsizlik var. Bakıyoruz mesela bazı çiftler bunu yönetebiliyorlar. O belirsizlik demek ki o kadar da zor bir durum değil. Ama belirsizlik bana tehdit hissettirdiği zaman, benim hayatımla ilgili yarınımı görememimi sağladığı zaman benim için son derece kaygı verici bir hale geliyor.

6:40Aslında şöyle söyleyebilir miyiz peki, belirsizlik partilerimizin ya da potansiyel partilerimizin, diyelim duruma göre, bizim için orada olduğunu hissedemediğimiz bütün durumlar için kullanılabilecek bir kavram mı sence? Olabilir. Yani bu senin söylediğine biz aslında güvensizlik diyoruz yani güven içinde hissedememe. Çünkü güvenin en temel anlamı işte partnerimin benim yararıma hareket etmesi, benim arkamda olduğunu hissetmem anlamına geliyor. Belirsizlik de bunu hissettirmiyorsa güvensizlik anlamına geliyor. Aslında bir bakıma güvende hissetmeme hali diyebiliriz belirsizlik için. Çünkü insanın sürekli olarak bir kesinlik hissetmeye ihtiyacı var yani hayatında evrimsel olarak.

7:24Tehlikeye karşı korunma içgüdümüz yani. Yarının belli olsun. İşte bu pandemide en çok bundan sıkıntı yaşamadık mı? O yüzden tavsiyeler verdik insanlara. Hani tamam geneli kontrol edemiyorsunuz ama rutini şey yapın, belirli hale getirin. En azından sabah kalktığınızda bir şeyler yapıyor olun. Ritüeller koyun, rutinler koyun hayatımıza dedik. Hayatınıza bir belirlilik getirin. Çünkü geleceği göremiyoruz şu an gibi. Aynı şey ilişki içerisinde geçerli. İlişkide de bir belirliliğe ihtiyacımız var.

7:53Peki, burada güvensizlik duygusundan bahsediyoruz. O zaman şöyle sorayım. Hangi durumlar sence bu güvensizlik duygusunu artırır? Yani hangi davranışlar özellikle bu güvensizlik duygusuna yol açar? Şimdi orada tabii bir takım faktörler devreye giriyor. Mutlu bir ilişkide iki partner tanıştıkları zaman birbirlerine karşı son derece açık olurlar. Adım adım ilerler ve bir şey de var tabii ki hani bir takım etapları tamamlama

8:22hissi de var yani ilişkide. Tanıştık, yakınlaştık, biraz daha samimi olduk. İşte sonraki adım, sonraki adım. Hani bir hayatta gerçekleştirdiğimiz bir tamamlama hissi de var. Fakat bunu biz bu beklenti içerisindeyken karşı tarafın bu beklentiden farklı davranıyor olduğu her türlü durum aslında diğer tarafı güvensizlik içine sürüklemiş oluyor. Tabii. İki partner de çok iyi niyetli olabilir ama bu aralarındaki fark bir sürü şeyden kaynaklanabilir.

8:53Mesela bir tane aklıma gelen neden şu, hayatın farklı evrelerinde olması. İkisinin de. Değil mi? Mesela bu bir faktör olabilir gibi geliyor. Yani biri sosyolojik olarak yani benzer çevreden olsunlar. Kendiyle ilgili beklentileri işte bir uzun vadeli bir ilişki kurmak, evlenmek vesaire olan biri. Diğeri de daha farklı bir evresinde olsun hayatın. Yani böyle planları yok, böyle düşünceleri yok. Daha arkadaşlık etmek istiyor, takılmak istiyor. Böyle bir evrede olsun. Şimdi ikisinin birbirine yaklaşması ve beklentileri farklı olacağından

9:26Farklı evrelerde oldukları için, farklı beklentiler içinde oldukları için. Belki mesela onlar bir diğerine güvensizlik olarak görünecek. Ben şeyi çok duyuyorum. Muhtemelen sen de duyuyorsun bunu.

9:41Bir taraf ilişkiye hazır ve bunu dile getiriyor. Karşı taraftan şu geliyor. Ben bir ilişkiden yeni çıktım ve şu anda bir ilişkiye hazır değilim. Tamam peki, ilişkiye hazır değilsin. Bu anlaşılır bir durum. Tabii ki olabilir. Ama bir taraftan da var olan durumu sürdürme meyli de oluyor. Yani biz takılmaya devam edelim. O takılma cinsellik içermeyebilir. O hiç şu anda önemli bir şey değil. Kıstas değil.

10:09Ama o mevcut belirsiz durumu sürdürme eğiliminde oluyor kişi. Ama o zaman iki taraf için de çok stres verici bir durum, değil mi? Kesinlikle. Ne yapmalı sence insanlar böyle bir durumda? Kendini korumaya çalışıyorlar aslında, değil mi? Yani yeni çıkan insan bayağı, ondan duyduğumuz ses, şu haykırdığı şey şu, ya ben yara almak istemiyorum ya da o kadar büyük bir sorumluluğun altında o kadar çok yoruldum ki...

10:34Çok yıprandım. Şu an birazcık hani o kadar vermek istemiyorum. Bir sürü ses çıkıyor ondan yani. Aslında bir sürü ses var. Diğeri de diyor ki yani benim ne suçum var? Yani ben niye bir önceki ilişkinin şeyini taşıyorum? Ben kendime özgüm, ben başkayım. Benim size iyi bir ilişki, derin bir ilişki yaşamaya ihtiyacım var diyor. Aslında ikisinin farklı ihtiyaçları var. İşte bu konuşmaları yapabilseler belki birbirlerine alan açabilecekler ya da birbirlerine uzaklaşabilecekler.

11:03Konuşmaları yapmak çok değerli diye düşünüyorum. Yani birbirinin hayalini, beklentisini konuşuyor olmak son derece önemli diye düşünüyorum. Yani kendini açık olarak ifade etmek. En çok sıkıntı belki de daha fazla tanışılmadığı için yani o sıradaki tanışıklık düzeyi düşük olduğu için Çok fazla zihin okuma ve etiketlemeler oluyor. Bu ilk fazla. Bir sürü mit var kişinin karşısında. Beni dikkate almadı, ciddiye almadı. Böyle okuyor yani. Daha samimi ve daha arkadaşların kurulduğu bir evrede olsalar belki buna izin verebilecek esneklikleri gösterebilecekler. Ama bunu yapamıyorlar. En iyi yöntem şu ana kadar açık iletişim gibi görüyor. Bunu kendi içinde yaşamaktansa.

11:45Peki, diyelim ki, zor bir soru soracağım. Ben kendimde bulunacağım ama zorlanıyorum, o yüzden senden destek istiyorum. Diyelim ki, açık etişim var iki tarafta bu ihtiyaçların yani. Bir taraf dedi ki, benim alana ihtiyacım var, ben şu anda ilişki için hazır değilim. Karşı taraf ama dedi ki, ben bu bir ilişkiye dönüşmedikçe bu şekilde sürdürmek istemiyorum. Ama iki taraf da birbirinden kopmakta güçlük çekiyor. Yani o belirsizlik hali sürüp gidiyor. O zaman ne yapmalılar sence?

12:13Yani çatışma yaşayacaklar. Bol bol çatışacaklar. Çünkü bu iki tarafın birbirine vazgeçebileceği bir şey değil. Yani bir taraf düşünsene özgürlüğüm diyor yani belki. Hani bu onun ilişkilendirdiği anlama da bakmamız lazım. Belki artık ilişki onun için yani bu tarz sözler vermek, belirli hale gelmesi, onun için artık bir özgürlüğünün kaybolması ve kendini baskı altında hissetmek anlamına geliyor. Şimdi bu o anlamla yaşıyor. Diğeri de güven hissini yaşayamıyor.

12:42İkisinin de vazgeçebileceği şeyler değil. Yani sen güveni bırak, gel benimle, her gün huzurlu bir şekilde, benim dediğim şekilde takıl. Mümkün değil. Bir gün iki gün dayanır, üçüncü gün patlar. Diğeri, ben özgürlüğümden vazgeçiyorum, okey burada kalayım, o da bir iki gün sonra patlar. Yani bu onların şu an içerisinde tekrar eden problemleri, geçici çözümler olabilir, bakabilirler ama çok devam edebilecek bir şey değil eğer. Yani çünkü kimse güvensiz yaşayamaz, kimse özgürlüksüz yaşayamaz. Ama şöyle düşünüyorum,

13:12Bu insan hani geçici bir durumsa bu taraf, hani çünkü daha yeni bir ilişkiden çıkıyor ve gerçekten sadece zamana ihtiyacınız olduğunu söylüyor. Bu zamanla kazanabileceğine bu taraf inanırsa, yani evet zaman verirsem onun tekrar bir ilişkiye bağlı hale gelebileceğinin inancı olursa, o zaman belki zaman geçtikçe oranın bu baskı hissi ortadan kalkacak ve tekrar bağlanmaya geçecek. Böyle olabilir ama bu vaziyette çok barışçıl bir şey yok yani. Bu fazla böyle çok barışçıl bir şey yok. Tekrar eden bol bol kavgalar olacak ve o kişi güvende hissedene kadar, ikisi de kendini güvende hissedene kadar bu sürecek. Bolca hayal kırıklığı ve aslında inada bildirme bazen iki tarafında ısrarla. Aslında şunu da söyleyelim bu noktada. Kişiler kendilerine hazır hissetmedikleri halde ilişkiye başladıklarında o ilişkiler gerçekten kısa sürüyor. Yani bunu araştırmalar da gösteriyor. O yüzden karşı tarafın gerçekten zihnle bir ilişkiye hazır olması aslında büyük bir önem taşıyor ilişkin içerisinde. Tabii. Ya da güven verecek işte sonunda. Belki o da vazgeçemeyecek bu ilişkiden. Yani bu taraf ben güvensiz yaşayamam diye gidiyor olduğunu gördüğünde tamam diyecek. Bunu sağlamaya çalışacak.

14:30Bir şekilde bu gerçekleşecek ama hiç kolay değil hakikaten. Çok temel şeylerle bağlı çünkü. Değil mi? Ya aslında biz böyle ilişki biliminde çok ideal bir şey yaratıyoruz kendimize. İşte insanlar, tanışırlar, ondan sonra adım adım yakını kurarlar. Ondan sonra böyle her şeyin güzel işlediği gibi, böyle kusursuz işlediği gibi. Gerçekte o şekilde ilişkiler o kadar da çok olmuyor. Hep böyle orada iletişim sıkıntıları yaşıyoruz. O birisizlikler,

15:00Oraya çıkıyor. Az önce söylediğin açık yetişim. Burada dinleyenlere önerebileceğiniz, açık yetişimin altını biraz daha doldurmak adına önerebileceğiniz şeyler var mı? Tabii. Kesinlikle bir ilişkide...

15:13...korkularını, kaygılarını, hayallerini, beklentilerini... ...ifade etmek lazım. Yani mesela... ...bu mitlerden çok çekiyoruz mesela. Sen de biliyorsundur işte. Çünkü gece gündüz herkes ilişkiyle ilgili konuşuyor. Hani biraz önce seninle kayıttan önce de sohbet ederken yani... ...biz çok az kişiyiz falan diyordun. Ben sen de aslında hiç az kişiyiz değil dedin. Çok doğru söylüyorsun. Çünkü herkes ilişkiyle ilgili hakkında. Mesela şimdi televizyonu açsak... Öğleden sonra programında, sabah programında ünlüler, sanatçılar, herkes ilişkiyle ilgili bir şey söylüyor. O yüzden ailelerimiz bir şey söylüyor, kültürümüz bir şey söylüyor. Yani ilişkiyle ilgili çok fazla şeye sahibiz. Mesela bunlardan bir tanesi, en yaygın mitlerden bir tanesi, ilişkiyle ilgili beklentilerin düşük tutman gerekliliğidir.

15:59Yani sensen ol Gizem. Bir ilişkiye gireceksen çok büyük beklentiler içerisinde girme. Üzülme beni. Ben seni iyiliğin için söylüyorum. Gerçekten. Çünkü ben böyle peri masallarındaki gibi çok mutlu bir evlilik yaşayacağım, çok büyük muhteşem bir ilişkim olacak dersen üzülürsün. Ama beklentini düşük tut ki daha mutlu ol ilişkide.

16:20gibi şeyleri bize çok verirler, önerileri. Ama araştırmalar tam tersini gösteriyor. Mesela beklentisini gerçekten ifade eden insanlar yani ben saygı görmeyi bekliyorum, sevilmeyi bekliyorum, işte iyi bir ilişki yaşamayı bekliyorum diyen ve beklentilerinden, hayallerinden vazgeçmeyen insanların daha iyi ilişkiler yaşadığı bulundu. Yani bunu biliyoruz. Dolayısıyla beklentilerimizden vazgeçmemek yani

16:45Birbirinin yüzünü okumaya çalışmak, niyetini okumaya çalışmak, işte sadece bir takım sembollerle hareket etmek ilişkinin başlarında çok olan bir şey. Sonra kadın başka bir yani toplumsal cinsiyet rollerine biraz girmek istiyorum bu esnada. Tabii ki, tabii ki. Kadın olarak, bizim kültürümüze de spesifikleştirebiliriz birazcık. Kadın için her şey biraz daha hızlı olmalı gibi bir algı var. Belki bu biyolojik saatten, belki evrimsel olarak ama o aşamalar hızlı hızlı gelişmeli belirlilik meseleleri.

17:17olursa onun için daha pozitifmiş gibi gösteriliyor. Erkek içinse ne kadar daha yavaş giderse o kadar iyiymiş. Sanki o bir baskı altında ve hani daha geç evlense daha iyi. Daha biraz daha düşünse daha iyi. Ama kız için hani daha bir hızlı olsa daha iyi gibi. İki farklı beklenti içerisindeki insan bir arada olmaya çalışıyor. Mesela bunu da görüyoruz. Yani genellememekle beraber

17:42Değil mi? Yani kadından beklenen böyle bir rol var. Dolayısıyla ona hep şey, teklif etti mi? Seni sevdiğini söyledi mi? Yüzük taktı mı? Ailesini tanıştırdı mı? Tanıştırmadı mı? Ne diyorsun? Kız böyle bir takvim içerisinde. Pat pat pat arka arkaya bu belirlilikler gelmek durumunda. Ama erkek için, aman işte daha az gel, dön bakalım. Aynı kişi olacak mı? Emin misin? İşte son dakikaya kadar iyi düşün. Yani erkek içinse...

18:11Film yavaşlatmak üzerine gibi biraz. Dolayısıyla bu iki insan birlikte ve böyle bir duruma girebiliyorlar. Bu yüzden insanların... Bunlar da yok sayılabilecek şeyler değil ne yazık ki. Ben biraz karikatürze ettim ama... Tabii ki. Kadının bu durumu ve erkeğin bu durumu hiç yok sayılabilecek şeyler değil. Dolayısıyla o zaman beklentileri neler birbirinden? Bunları birbirlerine ifade etmeleri son derece önemli. Kişiliklerinden, kişilik farklılıklarından

18:40bahsetmeleri, ihtiyaçlarından birbirlerini haberdar etmeleri son derece önemli. Bunun tam tersi bir şey olduğunu biraz görüyoruz yani. Biraz daha açıklamadan, kendini çok açmadan bir şeyler olsun ve ben sonra bağlanayım ilişkiye gibi bir yaklaşım biraz sıkıntılı olabilir. Bu söylediğin bende şunu uyandırdı. Yani erkek en azından gözlemleyebildiğim kadarıyla Türkiye'nin dışında da bunu

19:10görebiliyoruz biraz. Yani erkeklerin birazcık daha o erkeklik algısının arkasına sığınarak işte ben bu ilişkinin gidişatını kendim belirleyebilirim ya da işte kararlarını ben alabilirim. Hazır değilsem girmem arkadaşım ya da işte bunu daha çok kısa vadeli ve daha fazla cinsellik içeren ama daha ilişkiye bağlığımı göstermeden sürdürdüğüm bir hale tutabilirim gibi bir şey olabiliyor, duruşları olabiliyor. Bu da tabii kadını, yani heteroseksüel işlerde kadını çok zorlayan bir durum. Çünkü yani eğer bir bağlılık terebi varsa kadının, bu sefer şu duygu da kalabiliyor. Kalayım mı ve bekleyeyim mi belirsizliğin dağılmasını? Yani güvenebilir miyim bir noktada? Yoksa burada kalmam benim için zaman kaybı mı? Bir. İki. Aslında bence önemli bir başka soru daha var. Öz saygı kaybı mı? Çünkü

20:08Kadının talebini dile getirse de, yani ihtiyaçlarını söylese de karşı taraf bunu duymazdan gelebiliyor. Değil mi? O zaman, o zaman da bu kişinin öz saygısı için çok kötü bir durum. Yani açık yetişim kursak bile karşı taraftan bunun evet ya da hayır şeklinde, ya ben bunu karşılayabilirim ya da hayır karşılayamam şeklinde bir cevabını da alamayabiliyoruz. O zaman ne yapalım peki? Kesinlikle.

20:30Yani birazcık destek almalı bence. Bu ilişkiyle ilgili bir karar verebilmeli. Bu sürdürülebilir bir şey değil çünkü. Ne kadar sürecek? Dediğim gibi ilişkide o adil olma hissini istiyoruz. Mutlu bir ilişkide bunun olduğunu görüyoruz.

20:48Ne görüyoruz? En iyi bildiğimiz şey mutlu çiftlerden. Oradan konuşabilirim. Biraz Gottman'ın perspektifinden. Mutlu çiftlerde gördüğümüz şey... Karşıdakinin o şekilde hissetmesi okey değil. Diğer partner için. Bununla ilgili bir şey yapmaya çalışıyor. Problemi çözmeseler bile onarmaya çalışıyor. Elinden bir şey geldiğini göstermeye çalışıyor ve çaba harcıyor.

21:13Yani bunu görmek bile o kişiyi orada tutma konusunda değiştirir. Yani der ki evet elimden şu anda gelmiyor ama çabalıyor ama beni seviyor. Krediler meselesi birazdan. Ne kadar çok bu ilişkiye yatırım yaptıysa partneri, partnerine ne kadar yöneldiyse, onunla ilgiliyse, zor zamanlarında yanında olduysa biraz o daha vazgeçilmez oluyor. Kolay kolay bırakıp gidemeyeceği bir ilişki oluyor. O zaman biraz düşünüyor ve o zorlukla mücadele etme isteği duyuyor.

21:43Ama zaten ilişki yani hani gözden çıkarılmış gibi yatırımlar yapılmıyor işte herhangi bir şekilde duygusal. Partnerinin yanında, partnerinin daha fazla kendi merkezli olduğunu görüyor. Hani bu bir problemden ziyade, bir ilişki problemi olmasından ziyade kişinin kendi egosu, arzusu, isteği vesaireyle şekillenen bir durum gibi. adil hissetme duygusunu kaybediyor. O zaman güvende hissetmiyor ve o ilişkiden kopma şansı daha yüksek. Hatta kopsun mümkünse. Ama buna rağmen kopamıyor olabilir pek çok nedenle. O zaman da bir destek alması iyi olur. Profesyonel bir destek alabilir o ilişkiden çıkabilmek için. Güçlenebilmek için. O zaman burada sana şu soruyu sorayım. Sence insanlar belirsizlik durumlarını neden sürdürüyorlar? Bu durum onlara kaygı vermesine rağmen. Evet.

22:39Yani biraz tabii bu onun bir şeyi olabilir. Örüntüsü olabilir. Tekrar eden bir örüntüsü olabilir. Tanıdık bir sudur bu. Tanıdık sularda olmak durumudur. Bunun aksini bilemiyordur. Yani bunu aksiyle rahat edemiyordur. Bağlanma meselesi olabilir senin uzmanlık alanın olan.

23:00Yani bu sularda tekrar tekrar oluyor ve dışına çıkamıyordur. Yani böyle bir durumda mesela biraz burada kalabilir. Yani burada kalmayı sürdürebilir. Diğer türlü vaziyette yani netlik olduğunda ne yapacağını bilemiyor gibidir yani. O yüzden sürekli döngüyü tekrar buralara çekmeye çalışabilir. Bu da yine hayatındaki birtakım problemlerle, geçmişteki psikolojisiyle, bağlanma figürleriyle ilişkili bir durumdur büyük ihtimalle.

23:27...sürekli olarak güvenli hissettiğin, huzurlu hissettiğin... ...sevildiğine ve sevdiğine emin olduğun bir ilişkiyi yaşamadıysan... ...çocukluğunda veya yetişkinliğinde... ...o zaman zaten onu yaşayacağın ilişkiler sana... ...tuhaf geliyor. Senin konfor alanın o ilişkiler değil. Senin konfor alanın... ...kaotik ilişkiler değil. Onlarla daha iyi besleniyorsun. Ama burada şunu söylemek lazım sanırım. Ya bu ilişkiler aslında bize hiçbir zaman iyi gelmiyor. Yani onlar bize tanıdık da gelse... ...aslında...

23:56Orada konfor alanımızdan çıkıp, sağlıklı olanın peşinden koşmamız lazım, değil mi? Kesinlikle, kesinlikle öyle. Biz seanslarda bunu çok yaşıyoruz. Mesela ilerleyemiyoruz. Direnç dediğimiz şeyle karşılaşıyoruz. Her şey çok iyi gidiyor aslında, yani adım adım. Çok güzel bir şeyleri içselleştirdiklerini, çatışmaları yönetebildiklerini, olumlu adımlar atabildiklerini görüyoruz.

24:20Fakat bir yerlerde gelip tıkanıyoruz. O iyi hissetme hali iyi gelmiyor. Mesela görüyoruz. Ve o zamanlarda dönüp o kişiye soruyoruz. Bu neden böyle seni rahatsız ediyor? Acaba neye benziyor? Hiç böyle bir şey yok hayatımda diyebiliyor. Bu beni huzursuz ediyor diyebiliyor.

24:38Bu kadar iyi gidiyorsa kesin altında bir bit yeniği vardır bunun diyor mesela. Her şey bu kadar yolunda gidiyorsa bir başımıza gelecek vardır diyor. Böyle inanmış, böyle öğrenmiş. O yüzden bir olumsuzluk olmasa ona daha iyi hissettirebilir gibi. Bunu orada da keşfediyoruz ve bunu tabii ki yok saymadan, bunu da dikkate alarak ilerliyoruz. Bunlar bizim olmazsa olmaz parçalarımız.

25:04Değil mi? Aslında bu dinleyenler için de şu kısmı söyleyelim. Yani eğer siz de böyle bir örüntü içerisindeyseniz ve çıkmakta bir ışık çekiyorsanız aslında profesyonel yardım almak bu. Burada ne gibi, hangi sebeplerden bu davranışı sürekli tekrarlıyorsunuz bunu görmek iyi olabilir. Çünkü aksi takdirde dönüp dönüp aynı şeyi yaşıyor aslında bireyler değil mi? Hep aynı tip insanlarla birlikte oluyorlar. Aynı ilişkilerin içerisine kalıyorlar. Sonra da kişi bu sefer kendisini hep

25:33başarısız ve sanki hiçbir zaman iyi bir ilişki kuramazmış gibi hissetmeye başlıyor. Bu da uzun hale tabii ki daha kötü bir... Yani iyilik halini bir sürdürülememesine yol açıyor. Evet, evet. Kesinlikle. Bu belirlilik meselesiyle de ilgili de öyle yani. öncesinde zihninde oluşturduğu o şemalara göre hareket etmiş oluyor ve bir şekilde belki karşı tarafta ondan tetiklenip belirsiz bir hale geçiyor. Ona da vesile oluyor. Bu da yaşadığımız bir şey yani. O kadar çok bu şeylere takılıyor ki bazı insanlar hani bu sefer normal olması gerektiğinden hani fazlaca bir belirlilik isteği ve arzusu hatta baskısı oluyor bazen de. Evet, evet. O sefer karşı tarafı tedirgin ediyor. Yani neden bu kadar hani? O zaman orada yine bir ters çatışma bu sefer yani. Öyle bir ihtiyaç var ki öyle bir fazla şey yapılıyor ki bu sefer o karşı tarafın bunu karşılamakta zorlandığını görüyoruz. Yani bilirsiz kalma ihtiyacı hissediyor. Halbuki hiç öyle bir gücü ajandası yokken yani evlenmeyeyim, işte daha ileri gitmeyeyim gibi ajansı görmek korkmaya başlıyor. Yani neden bu kadar hani bu ne şey yani gibi.

26:42Bunu da şeye bağlamak mümkün değil mi? Yani mesela ailesi tarafından çok baskı gören bir insan orayı kontrol edemeyince kendi ilişkisini kontrol etmeye yönlenebiliyor. Ya da hayatının başka alanlarını, mesela iş alanını kontrol edemeyince ilişkisinden çıkartabiliyor o kontrol etme ihtiyacının hepsini. Ona da bakmak lazım aslında birazcık yani partnerlerimizi değerlendirirken ve hayatlarının diğer alanlarında neler oluyor ona da bir bakmak gerekiyor bence.

27:12Bence de, bence de. Yani evet, kesinlikle. Yani bu aile, yani yaşadığımız aile, büyüdüğümüz ev çok belirleyici. Onlarla olan ilişki örüntüleri. Sonra şey bile ya, bazen biz çok kapsamlı bir değerlendirme yapıyoruz. Okuldaki öğretmen

27:30Onlar bile, onlarla olan ilişkiler bile etkili olabiliyor. Ya da daha büyüdükten sonra işte iş ilişkileri dediğin gibi, arkadaşlık ilişkileri, buralar önceki ilişkiler tabii ki çok belirleyici. Mesela ondan da biraz bahsederiz. Yani önceki ilişkilerde yaşanan travmalar, problemler yaşanmamak adına bu ilişkide çok önemli davranılabiliyor yani. ...bunları mesela görüyoruz yani. Ya da daha fazla, o güven aşaması daha fazla sürebiliyor. Tabii. Güvende duyma hissi çok daha çabuk olabilecekken... ...ilişkinin dinamini baktığında... ...mümkün değil yani. Önceki yaşantılar oldukça etkiliyor ve uzuyor süreç. Evet, doğru. Yani bütün o geçmişte geçirdiğimiz her şey aslında... ...ilişkinin bir aktörü olarak bizimle beraber ilişkide aslında değil mi?

28:22Evet, kesinlikle. Sıfırdan her ilişkiye başlıyor olsak keşke tabulara sah bir şekilde. Ama yazılan o kadar çok şey var ki kaldı ki sadece o ilişkiler olsa işte. Anne babamızın ilişkisi var. Abimizin, ablamızın etrafımızda gördüğümüz yakın figürlerin ilişkileri var. Onların ilişkilerini yaşadıkları ve şahit olduğumuz durumlar var. Sonra etrafımızda gördüğümüz, anlatılan, bize öğütlenen bir sürü şey var.

28:48İlişki yani en kalabalık yaşadığımız. İki kişi aynı odaya girip evlendiğinde arkalarında birer ordu var gibi. Doğru, çok haklısın. Çok kalabalık yaşıyoruz.

29:03Özge'cim çok teşekkür ederim. Ben çok keyif aldım. Bence bunu tekrarında yaparız. Devam ederiz bunlar üzerine konuşmaya. Çok teşekkürler kırmayıp katıldığın için. Ne demek. Ben de çok memnun oldum Gizem'cim. Harika işler yapıyorsun. Yolun açık olsun. Çok memnun oldum. Ben de sizi hayranlıkla takip ediyorum. Görüşmek üzere. Herkese dilediği için teşekkürler.