Boşanma Sonrası: Yeniden İnşa Süreci

1:44diyerek hemen başlıyorum boşalma sonrası süreç. Şimdi, geçen bölüm şöyle açmıştım. Yani boşanma aslında kendi içinde bir yas ve burada bütün duygular mevcut. Hem iyi hem kötü birçok duygu mevcut. Önce şunu söylemek istiyorum. Boşandım, bitti mi? Yok, bitmedi. Yani bitmedi çünkü şu yüzden bitmedi. Boşandıktan sonra kendinizi iyi hissetmeye başlayabilirsiniz ya da boşandıktan hemen sonra bir an böyle dibe vurmuş gibi hissedebilirsiniz. Ya da mesela bir süre çok iyi hissettikten sonra altı ay sonra bir gün böyle özlemle uyanabilirsiniz. Ya da bir akşam bir rüya görüp işte Allah'ım hayır ben galiba hala seviyorum gibi bir şekilde de kalkabilirsiniz. Bunların hepsi çok doğal. Bunların hepsi insanların başına gelen şeyler. Önce bunu söyleyeyim. Ne olur kendinizi yalnız hissetmeyin. Yani boşanan ve bu süreçlerden geçen çok fazla insan var. Asla yalnız değilsiniz. İnsanın

3:07Kötü bir şekilde ayrıldıysa bile, kötü bir şekilde boşandıysa bile birini özlemesi o kadar doğal ki. Çünkü biz neyi özlüyoruz? Onlarla geçirdiğimiz güzel zamanları, yaptığımız güzel şeyleri, onların bize iyi hissettirdikleri zamanları özlüyoruz. Ve şu bir gerçek ki, bizi %100 kötü hissettirmediler.

3:26Bize yüz yüz kötü hissettirmedikleri için biz bir süre onlarla birlikte olmayı başardık. O yüzden rüyamızda gördüğümüzde ya da güzel bir koku alıp onları hatırladığımızda bu çok insani. Ama onları bir an içinde özlemeye başlamanız ya da onları biraz daha fazla düşünmeye başlamanız boşanmanın çok yanlış bir karar olduğunu göstermiyor. Ya da sizin hayatınızın en büyük aşkını, hayatınızın en büyük fırsatını kaçırdığınız anlamına gelmiyor.

3:53Bu arada şunu da söyleyeyim. Bir önceki bölümde bunu hiç söylemedim ama boşanmak illa bir ilişkinin tamamen %100 bittiği anlamına da gelmiyor. Boşanıktan sonra tekrar bir araya gelen insanlar da var. Bunu umut vermek açısından söylemiyorum çünkü her şeyden önce şunu söylemeliyim. Boşanan bir çiftin hemen bir araya gelmemesi gerekiyor kesinlikle. Yani biraz böyle o şapkayı önüne koyup düşünme sürecine girmesi, biraz o yalnız hayatı deneyimlemesi, birbirinde neyi özlüyor bunu bir görmesi, sonra daha farklı şekilde birbirine yaklaşması gibi konular var. O yüzden hani umut vermek için söylemiyorum ama yani boşanmak...

4:31Aslında ilişkinin birinci versiyonunu diyelim, bitmesi anlamına geliyor. Eğer tekrar bir araya gelinecekse de gerçekten ayakları yere daha sağlam basan, birbirini daha iyi anlamış, tanımış ve birbirine daha iyi yaklaşan bir şekilde bir araya gelinmesi lazım. Şimdi biraz böyle gözünüzde boşanma sonrası süreci canlandıralım. Çünkü bunu yaşamamış olanlar olabilir aranızda ya da tam olarak anlattığım şeyleri yaşamış olan insanlar da olabilir. Boşandıktan sonra mesela bazen kendi evimizde kalmaya devam ediyoruz ama eski eşimiz eşyalarını alıp gitmiş oluyor ve oturduğumuz ev belki de ilk defa bizim kendi başımıza kuracağımız ve yaşayacağımız bir alan haline geliyor.

5:12Bazen de eşyalarımızı alıyoruz ve yeni bir eve gidiyoruz. Bazen yeni eşyalar alıyoruz. Bazen çok daha küçük bir eve çıkıyoruz. Bazen ailemizin yanına geri dönüyoruz. Bazen arkadaşlarımızın yanına geri dönüyoruz. Bazen yalnız başına ilk defa kira ödüyoruz. Bazen yalnız başımıza ilk defa kirayı nasıl ödeyeceğimizi düşünüyoruz. Bütün bunların hepsi aslında

5:37bilmediğimiz şeyler ve tekrar keşfetmemiz gereken şeyler. Ve aslında bir yer yer korkutucu da. Bazen mesela akşamları nasıl vakit geçireceğimizi bilmediğimizi fark ediyoruz. Yani gündüz belki işle, arkadaşlarla, çocuğumuzun temposuyla dolsa da akşam eve girdiğimizde yapayalnız hissediyoruz kendimizi. Ya da yatak bazen çok yalnız ve çok soğuk gelebiliyor. Bazen

6:02O tartışmaların, sıkıntıların olmayışıyla kendimizi rahatlamış hissediyoruz. Bazen boşandığımız için, o kararı alabilmiş olduğumuz için kendimizi gururlu ve güçlü hissediyoruz. Bazen o kararı almış olduğumuz için kendimizi kötü ve karşımızdaki insanın haksızlığa uğratmış hissedebiliyoruz. Yani aslında o karmaşık hisler devam ediyor.

6:24Ama en önemlisi, yani ben size şu anda böyle mekansal ve durumsal anlardan bahsettim. Bence en önemlisi şu. Artık birinin karısı ya da kocası değiliz. Artık biziz. Sadece biziz. Yani belki başka kimliklerimiz var. Belki birinin annesiyiz. Belki birinin babasıyız. Belki birinin çocuğuyuz. Vesaire. Ama artık o eş kimliği, birinin eşi olma kimliği bizimle değil. Ve bu aslında çok büyük bir değişiklik. Ne kadar uzun süre evli kaldığımızda değişir tabii ki ama... ...kimi zaman çok uzun yıllar birinin eşi olduktan sonra... ...bir anda artık o insanla beraber anılmıyoruz. O yüzden boşanma için şunu söylüyorum. Bu sadece bir ilişkinin bitişi değil. Aynı zamanda hayallerin, beklentilerin, belli bir yaşam düzeninde kaybı.

7:15Ve buradaki depresyon süreci diyeceğim. Çünkü yasın dördüncü aşaması olan depresyondan bahsediyorum. Yani o ilk inkar, öfke, pazarlık aşamalarından sonra biraz daha o depresyon ve kabullenmeden bahsetmek istiyorum çünkü. Buralarda daha çok vurabiliyor. Neden? Çünkü yani o ilk başta ayrılık kararını aldığımızda yaşadığımız o inkar, hayır hayır böyle bir şey olamaz, benim başıma gelemez duygusu, sonra eski eşe, bütün o sisteme, kendimize yanılan yoğun öfke patlamaları, bunlardan da genelde geçmiş oluyoruz. Bazen işte o pazarlık süreçleri boşanma öncesinde halde oluyor. Genelde boşanma sonrasında biz yani biraz daha böyle umutsuz, karamsar hissedebiliyoruz ya da tam tersi Gerçek kabullenmiş ve ileriye dönük adımlar atmaya başlamış hissedebiliyoruz. Yani ikisi genelde buraya kalıyor. Ve işte burada artık ben kimim sorusu önemli bir soru. Şu anda kimim ben artık? Ve bu yeni insan hayatını nasıl yaşıyor? Mesela akşam dışarı nasıl çıkıyor? Ya da işte hafta sonlarını neler yaparak geçiriyor?

8:21Ya da işte ne bileyim, çocuğum varsa çocuğumu olan rutinimi nasıl yürütüyorum? Ya da işte ne bileyim, eskiden eşimle beraber bir yerlere gidiyordum. Şimdi artık onsuz mesela tatile nasıl gideceğim? Ya da yurt dışına nasıl çıkacağım? Ya da işte ailemin evine, yemeğe nasıl gideceğim? Bütün bunlar aslında basit sorular gibi ama o kadar basit değil ki bir taraftan da.

8:43Şimdi bu soruların cevaplarını bulmak zaten kendi içinde zaman alacak. O yüzden lütfen kendinize anlayış gösterin. Yani ben bu podcastta bu soruların cevaplarını size verebilecek olsaydım keşke. Ama herkes için bu cevaplar çok farklı. Ama şunu hatırlatabilirim. Yani siz evlenmeden önce de sizdiniz. Evlendiniz. Yeni bir kimlik eklendi size. O kimlik şu anda artık hayatınızda yok. Ama evlenmeden önceki siz sizsiniz ve bütün bunların hepsini yapabilir durumdaydınız. Belki hepsini yapmıyordunuz. Hayatınızda bazı keşifler eski yaşınızla beraber olmuş olabilir. Mesela ilk defa belki eski yaşınızla yurt dışına çıktınız. Ya da ne bileyim belki bir yere ilk defa onunla gittiniz. Belki araba kullanmayı ilk defa onunla yaptınız ve hep o yanınızdayken yaptınız. Belki mesela onsuz çocuğunuzla hareket etmeyi bilmiyorsunuz. Bunların hepsi çok anlaşılır şeyler. Ama siz birey olarak evlenme kararı alabilecek sorumluluğa sahip bir bireydiniz. Ve şu anda da boşanmayı gerçekleştirmiş güçlü bir bireysiniz ve bütün bunların hepsini yeniden keşfedebilme gücüne sahipsiniz. Her şeyden önce şunu hatırlamakta fayda var.

9:55Sizin değerinizi evli olmanız belirlemiyor aslında. Yani kendinizi yetersiz, başarısız ya da sevilmez hissediyor olabilirsiniz. Bu çok anlaşılır. Çünkü hepimiz bu tip süreçlerde öyle hissediyoruz.

10:10Ama evli olmak bir başarı unsuru değil aslında. Ne kadar çok çiftin hala evli olduğunu ama ne kadar mutsuz olduğunu bir hatırlamak ister misiniz? Yani aslında biriyle evlenmiş olmak ya da biriyle evli kalmış olmak bir başarı unsuru değil aslında. Eğer biz bize iyi gelmeyen, bizi ileri götürmeyen, bizi içinde huzurlu hissettirmeyen bir ilişkin içerisindeysek bu bir başarı kriteri olamaz. Biz ancak bize iyi gelen, bizi yeni dünyaları keşfetmeye sürükleyen ya da içinde kendimiz gibi hissettiğimiz ilişkiler kurduysak belki başarılı sayılabiliriz. Ama bu da sadece ilişkisel başarıdır yani başka bir başarı değil. Ve bu tip ilişkileri kurabilmek için aslında zaten kötü giden ilişkileri bitirebilmek gerekiyor. O zaman baktığınızda başarılı olma yolunda önemli bir adım atmış sayılırsınız değil mi? O zaman başarısız hissetmek için bir sebebiniz yok. Belki boşanma süreciniz çok zorla geçti, çok canınız yandı. Belki eski eşiniz sizi çok hayal kırıklığına uğrattı.

11:15Belki aldatıldınız, kandırıldınız. Belki ekonomik anlamda zor durumda bırakıldınız. Bunlar da mümkün. Bunların hepsi yaşanıyor. Ben hepsini dinliyorum ve sizi gerçekten çok iyi anlıyorum. Ama bütün bunlarla mücadele edip bugün bu noktada bu podcast'ı dinliyorsanız demek ki bir şekilde ayakta kalmayı başarmışsınız. Demek ki yetersiz değilsiniz ya da başarısız değilsiniz.

11:39Sevilemez hissine gelince bir insanın artık sizi sevmiyor oluşu ki bu bile aslında çok büyük bir genelleme. Bazı insanlar birbirlerini sevmeye devam etseler de boşanıyorlar. Ama varsayalım ki dünya üzerinde bir insanın sizinle bir evliliği yürütememiş olması, o evliliğin iyi gitmemiş olması sizi sevilemez bir insan yapmıyor aslında. Sadece o insanla ilişki yürütememiş yapıyor.

12:04Yani siz hala etrafınızdaki arkadaşlarınızla, sosyalleştiğiniz insanlarla, belki çocuklarınızla, belki ailenizle hala sosyal ve sevilebilir bir bireysiniz. Ve en önemlisi zaten kendinizlesiniz. Ve kendinizi sevmeye başlamak için asla geç değil zaten. Zaten insan en önce kendini sevmeli. Bir başkasının sevgisini almadan önce.

13:00Bütün bu olumsuz düşüncelerle başa çıkabilmenin bu arada önemli yollarından bir tanesi, bu arada yani duygu regulasyonu bunlar, duygu regulasyonu ve başa çıkma stratejileri diyelim. Bu dönemde kendinize vakit ayırma, nasıl vakit ayıracağım diyorsanız eğer, Bir kere her şeyden önce ne olur ama ne olur? Yürüyüş yapın, spor yapın, ter ne yapabiliyorsanız fiziksel egzersiz anlamında onu yapın. Çok ihtiyacınız var. Yani şu süreçte yapabileceğiniz en kötü şey sağlıksız mekanizmalar ya da işte kaçınma mekanizmalarını kaptırmak kendinizi. Alkol almak, aşırı yemek yemek, çok fazla çalışmak, arkadaşlarınızdan kendinizi izole etmek, kimseyle konuşmamak,

13:41Bunlar kaçınmacı davranışlar. Kısa vadede size iyi geliyormuş gibi hissettirebilirler ama inanın uzun vadede size iyi gelmiyorlar. Ondansa gerçekten tam tersine, biraz kendinizi zorlayarak kalkın spora gidin. Spor şart değil yani spor salonuna falan gitmeniz gerekmiyor. Kalkın ve 20 dakika yürüyüş yapın. 20-25 dakika yürüyüş yapın. Birazcık nefes egzersizi yapın, meditasyon yapın yapabiliyorsanız, duygularınızın nasıl değiştiğini görmek için günlük tutmaya çalışın, yeni bir hobi edinmeye çalışın. Ve bütün bunlar şu anda böyle çok yüzeysel çözümler gibi gelebilir kulağa, anlıyorum. Böyle bir süreçte hepimize öyle geliyorlar ilk başta. Ama bunların hepsi bilimsel olarak kanıtlanmış çözümler ve bunların

14:26Her biri aslında birbirinin üzerine bindikçe yani akümüle oldukça size iyi geliyor. Yani bir gün çıkıp 20 dakika yürüyüş yapıyorsunuz diye iyi hissetmeyeceksiniz. Ya da kısa süreli iyi hissedeceksiniz. Ama eğer 3 hafta boyunca her gün ya da işte ne bileyim sık sık çıkıp yürüyüş yaptıysanız inanın 3 hafta sonra çok iyi hissedeceksiniz.

14:47Ve bu arada zaten boşanma sonrası iyileşmeler hiçbir şekilde böyle linear olmuyor. Düşeceksiniz, kalkacaksınız, bir gün iyi hissedeceksiniz, bir gün dağıtacaksınız, bir gün arkadaşlarınızla ağlayacaksınız, ertesi gün belki eve kapanıp kusacaksınız, ertesi gün ah tamam çok iyiyim, bugün iyiyim deyip çıkacaksınız, sonra yine kötü hissedeceksiniz. Böyle geçecek bu süreç biraz. Biraz böyle geçecek ama sonra yavaş yavaş daha iyi hissetmeye, daha uzun süre daha iyi hissetmeye başlayacaksınız. İşte orada iyileşmenin, iyileşme yolculuğunun önemli bir kısmını kat etmişsiniz diyebiliriz. Burada tabii ki profesyonel destek çok önemli. Yani ilişkiler konusunda uzmanlaşmış, bu anlamda sizi anlayabilecek, destek verebilecek bir profesyonelden yardım alabilmek çok önemli. Duygularınızı daha iyi ifade edebilmeniz için, evinizde yaşadığınız travmaları konuşabilmek için, nasıl daha iyi başa çıkma stratejileri geliştirebileceğinizi anlamak için, Neden böyle bir insanla evlenme kararı aldığınızı anlamak için, neden boşanmaya giden yolda ilerlediğinizi görmek için? Gerçekten profesyonel destek çok çok önemli ve çok kötü hissetmeden de bunu yapabilirsiniz. İnsanlar genellikle çok kötü hissederken profesyonel yardım almaları gerektiğini düşünüyorlar. Hiç böyle değil aslında. Ve ne olursunuz duygusal desteği ihmal etmeyin. Yani aileniz, arkadaşlarınız, diğer destek grupları, diğer boşalmış insanlar, bu insanlar oradalar ve oradaki duygusal boşluğu bir miktar doldurabilir durumdalar. Sadece bir önceki podcastta söylediğim şeyi hatırlatmak istiyorum. Orayı ne olur dinleyin. Podcastın sonlarına doğru aileler hakkında konuşmuştum. Sınırlarınızı koruyarak aileyle ilişkinizi kurun. Çünkü kimseden aileler destek olmaya çalışırken fazla sınır ihlali yapabiliyorlar.

16:32Burada çocuklarla ilişkiyi yeni baştan kurmak da önemli demiştik. Yani orada nasıl daha iyi yönetebiliriz orayı diye konuşmuştuk. Şimdi mesela diyelim ki yeni bir eve çıktınız veya aynı evdesiniz. Eski eşiniz evden taşındı. Mesela yeni evin düzenini çocukla beraber kurmak. Onun için bunu neredeyse eğlenceli hale getirmek çok önemli. Gel seninle odanı beraber kuralım. Gel istersen mesela işte şu odadaki şu duvarı seninle beraber süsleyelim. Ya da gel mutfağın düzenini seninle beraber yapalım. Yani bu evde artık ikimiz varız ya da üçümüz.

17:10kaç çocuğunuz varsa hep beraber varız ve bu evin düzenini şimdi biz yeni baştan kurabiliriz. Çocuğa hissettirmek de aslında tatlı bir aktivite olabilir. Burada şunu hissettirmemek önemli çocuğa. Oh tamam bak diğer ebeveyn gitti ve biz rahatız. Hayır bu çünkü çocuğa vermek istemeyeceğimiz bir mesaj. Sonuç olarak bir önceki bölümde çok detaylı anlattığım üzere eski yaşınız hala çocuğunuzun ebeveyni ve onunla ilgili kötü şeyler söylememeniz, onun yokluğunun

17:36Size veya eve iyi geldiğini söylememeniz lazım. Bu sadece sizinle ilgili bir his çünkü çocuklarınızla ilgili bir his değil. O yüzden de orada bu süreci nasıl baştan kurarızı çocuklarınızla daha eğlenceli hale getirebilmek önemli. O yüzden de ne olur bu arada eski eşinizle ilgili evde olumsuz şeyler konuşmayın, onu kötülemeyin, bununla ilgili kötü hikayeleri anlatmayın. Ya da diyelim ki aramakta gecikti, gelmekte gecikti, zaten hep böyle yapar, zaten ne beklenirdi, ondan gibi şeyler söylemeyin. Günün sonunda çocuklarınız yıllar içerisinde eski eşinizle olan ilişkilerini kendileri belirleyecekler.

18:15Yani herkes kendi ebeveynliğinden mesul, diyeyim boşanmalarda. Yani diyelim ki ben boşandım ve çocuğumu düzenli aramıyorum, onu görmem gereken zamanlarda görmüyorum. Gördüğüm zamanlarda ona yeterince ilgi göstermiyorum. Çok böyle savsaklayarak ebeveynliğimi yapıyorum.

18:34Evet, yani küçük çocuklar belki benim o ebeveynliği iyi yapmadığımı anlamayabilirler ama her çocuk büyüyor ve büyüdükçe de aslında ebeveynin neler yapıp neler yapmadığını çocuklar çok güzel anlıyorlar aslında. Biz oraya müdahale etmeden de çocuk aslında kendisine iyi ebeveynlik yapan ebeveynlerin hayatını tutuyor. Diğerleri zaman içerisinde zaten mesafeleniyor ya da bazen tamamen eleniyor çocukların hayatından. O yüzden o ilişkiyi sizin kösteklemenize gerek yok. Desteklemenize gerek var mı? Bir de o soruyu soralım. Yani diyelim ki siz ayrıldınız eski yaşınızdan ve şimdi eski yaşınızın yeterince iyi annelik ya da babalık yapmadığını görüyorsunuz.

19:18Onu böyle arkadan mesajlarla dürtüp işte çocuğu aramasını söylemeli misiniz? İşte görüşmeleri için sürekli ekstra şeyler yapmalı mısınız? Doğrusunu isterseniz burada da çocuğunuzu korumak amacıyla bunu yaptığınızı anlıyorum. Ama bunu yapmanız sizin o ikisinin kurduğu ilişkiye dışarıdan müdahale olduğu için mümkün olduğu kadar bundan da kaçınmanızı söylemek isterim.

19:39Çünkü o ilişki günün sonunda onların yürüteceği bir ilişki ve siz ancak burada taşıma su getirmiş oluyorsunuz değirmene ve o değirmen yeteri kadar uzun süre dönmez sizin taşıdığınız suyla. O yüzden de bundan da kaçınmanızı sizin kendi üzerinize düşene olabilecek en iyi şekilde yaparken eski eşinize ilgili olumsuz konuşmalardan, yaklaşımlardan kaçınmanızı öneriyorum. Bu arada şöyle şeyler de yaşayabilirsiniz. Mesela eski eşinizin yeni bir partneri olduğunu fark edebilirsiniz. Eski eşinizin belki evlilik içerisinde sizi aldattığını öğrenebilirsiniz. Eski eşinizle ilgili bambaşka şeyler karşınıza çıkabilir boşandıktan sonra ve bütün bunlar olurken çocuğunuz hala eski eşinizle temasta olacak tabii ki. Hatırlamakta fayda var. Eski eşiniz bunları size yaptı, çocuğunuza yapmadı.

20:29Bu arada öyle durumlar da oluyor tabii ki. Eski eşinin yaptıklarının çocuğu da direkt olarak etkilediği, çocuğu da zor durumda bırakacak şeyler yaptığı durumlar da var. Bunlar tabii ki çok ekstrem durumlar. Bunlarla ilgili konuşmuyorum bu podcast'te. Öyle durumlarda çocuğun iyilik hali her şeyden önemli. Her zaman onu önceliğe koymak lazım. Ama böyle durumlar yok ve olan bütün olumsuz durumlar karı koca arasındaysa lütfen çocuğunuzu bunlardan dolayı etkilemeyin diyebilirim. Tabii ki eski yaşınızda çocuğun bazı özel günlerinde yan yana geleceksiniz. Doğum günü kutlamaları olabilir, mezuniyet olabilir, karne günleri olabilir. Bu tip durumlarda bir şekilde yan yana durabilmek, çok mesafeli de olsa merhaba merhaba nasılsın kadar konuşabilmek de kıymetli. Bu tip durumlarda çocuk bazen anne babayı konuşmaya zorlayabilir. Ya da anne babanın daha fazla yetişimde olmasını sağlamaya çalışabiliyor. Çocuklar özellikle belli yaşlarda manipülatif davranabiliyorlar bunun nelere yol açabileceğini düşünmeden. Burada kendi sınırınızı koruyabilmeniz çok önemli. Yani çocuklara ben bu kadar görüşmek istiyorum, ben bu kadar konuşmak istiyorum. Bu bana yetiyor tatlım gibi şeyler söyleyip kendi sınırınızda kalabilmeniz çok kıymetli. Bir yandan da bu arada çocuklar için anne babanın, eski eşlerin yani çok yakın bir ilişkide olmamasını da öneriyoruz. Çünkü o zaman çocuğun kafası da karışabiliyor. Yani eşimde onlar sürekli, hatırlıyorum, hep beraber sürekli yemek yeniyor. Akşamları zaten beraber görüşülüyor. Her hafta sonu beraber eski eşler. Bu çocuklar için karmaşık bir konu. O yüzden bir süre en azından ayrılığı çocuklar sindirene kadar mesafeli kalmak önemli. Tabii ki sizin medeni bir şekilde iletişiminizi devam ettiriyor olmanızın çok kıymetli olduğunu anlıyorum. Ama bir çocuğun kafasında bir şeyin somutlaşması için o mesafeyi korumak da lazım. Üstelik de

22:25Eski sevgiliyle arkadaş kalınır mı sorusunu daha önce defalarca cevap verdim podcastlarımda. Eski eşle eski sevgili aslında. Eski eşle ancak bir süre sonra arkadaş kalınabilir. İlk başlarda acımız çok taze, yaralar çok taze, sorular çok taze, şüpheler çok taze. İlk başta bu çok iyi bir fikir değil. Biraz mesafelenmek, biraz birbirimizi kendi hayatlarımıza rahat bırakmak daha önemli. Boşanmayla beraber bazı arkadaşlarımız bizden uzaklaşabilirler. Taraf tutmalar olabilir. Burada şu çok önemli. Ne olur siz kimseyi taraf seçmeye zorlamayın. Veya arkadaşlarınıza hala eski eşinizle temastalar diye trip atmayın. Tabii ki kırılabilirsiniz. Tabii ki kimileriyle daha az yakın hissedebilirsiniz kendinizi. Bunlar çok anlaşılır şeyler. Ama başka insanlara bir karar almaya zorlamak iyi gelmiyor. Onu anlatmaya çalışıyorum. Tabii ki burada mesela yeni dostluklar kurmanız gerekebilir. Bazen boşanmış insanlarla mesela o ortaklıktan arkadaşlıklar kurduğunuzu göreceksiniz. Size çok iyi gelecek. Bazı sosyal etkinliklere yalnız gitmeyi öğrenmeniz gerekecek ve bunun da size ilk başta zor da olsa sonra iyi geldiğini göreceksiniz. Bunların hepsi herkesin yaşadığı ortak süreçler. Ben bu noktada az ama öz birkaç arkadaş belirlemeyi ve onları böyle

23:46temel almayı diğer arkadaşları zaman içerisinde kurmayı öneririm. Yani o ne olursa olsun yanınızda olacak bir iki kişinin varlığı minimum bir iki kişinin varlığı her şeyi değiştirebilir. O insanları sıkı tutunun. Ne olur kendinizi başkalarına yük oluyormuş gibi hissetmeyin. Hepimiz zorlu süreçlerden geçiyoruz. İnsan, arkadaşlarınız ya da ailenin size destek olmak istemese olmazlar zaten. Yani onlar size destek olmayı öneriyorlarsa bunu almayı kabul etmeyin. Ne olur kendinize bir muhtaçlık göstergesi olarak almayın. Bizim insan olmamızın temel sebebi zaten sosyal desteği almamız ve alarak zaten büyüyebilmemiz.

24:26Boşanmanın da kendi içinde gerçekten bir travma olduğunu yani en arkadaşça geçen boşanmanın bile günün sonunda büyük bir hayat değişikliği olduğunu ve bundan sonra o yeniden inşanın zaman alacağını hatırlayalım lütfen. Bir de burada bir önemli konuyla daha aslında bu podcastı bitireyim istiyorum. Belki de bu podcast'ın en çok merak edilen sorusuna geliyorum. Ben nasıl yeniden güveneceğim, nasıl yeniden aşık olacağım Gizem diye soruyorsanız çok haklısınız. Ya da bunun doğru bir zamanı var mıdır diye soruyorsanız onda da çok haklısınız. Tabii ki hepimizde ya yine aynı şey olur mu diye bir korku olabiliyor ya da acaba yeni bir ilişki kursam o eski ilişkin acıları tamir olur mu sorusu olabiliyor ya da

25:09İşte o tek başımıza yapmak istemediğimiz sosyal etkinlikler, gitmek istemediğimiz yerler, bunları bir an önce telafi etmek için hemen yanımızda biri olsun isteyebiliyoruz. Çok anlaşılır bunlar. Benim size naçizane tavsiyem, yani bizim en çok önerdiğimiz şey, lütfen hızlı gitmeyin. Lütfen kendinize iyileşmek için, kendi değerinizi ve kendi kimliğinizi yeni baştan inşa edebilmek için zaman verin. Ve bunun böyle bir şeyi yok, sihirli sayısı yok yani.

25:3916 hafta sonra her şey hazır olacaksınız diyebiliyorsam, keşke ama diyemiyorum. Kimi için bu bir yıldır, kimi için birkaç yıldır. Ama inanın bunun cevabı birkaç hafta değil, birkaç ay değil. Biraz zamana ihtiyacınız var. Çünkü yeni rutinlerinizi oluşturmak, yeni eviniz, yeni aile düzeninize alışmak, arkadaşlarınızla yeni ilişkilerinizi kurmak, bütün bunları alışmak için biraz zamana ihtiyacınız var. Eğer çok hızlı giderseniz birine yeniden güvenmek zor olabilir. Bazen çok hızlı güvenebilirsiniz. Yani ilişkinin gerektirdiğinden daha hızlı güvenebilirsiniz. Veya tam tersi çok uzun sürebilir güvenmeniz. Her ikisi de sizi zorlar. Yine çok hızlı haktederseniz manipülasyona açık olabilirsiniz. Bu da sizi zorlar. O yüzden kendi değerlerinizi yeniden inşa ettiğinizde, yeniden ya ben kimdim, ne istiyordum, neye ihtiyacım vardı, ne yapıyordum ben? Bu soruların cevaplarını verebilir hale geldiğiniz zaman yani artık birinin eski eşi olarak değil de kendiniz olarak kendinizi tanımlayabildiğiniz zaman inanın çok daha sağlıklı, çok daha güzel ilişkiler kuracaksınız. O yüzden de o zamanı kendinize vermenizi tavsiye ediyorum. Şu soru mesela çok soruluyor bana. Ben boşanmış bir insanım ve şimdi tekrar birileriyle flört etmeye başlıyorum. İşte o ilk buluşmada boşanmış olduğumu söylemeli miyim? Olması mantıksız olmaz mıydı? Mesela diyelim ki ben sizinle tanışıyorum bir yerde. Merhabalar ben Gizem. Evli ve bir çocukluyum diye kendimi tanıtıyor olsam muhtemelen çok tuhaf gelirdi size. Bu kadın neden kendisini böyle tanıtıyor diye. Bence boşanmış olarak tanıtmak da aynı şekilde. Yani boşanmış olmak sizin en tanınmayıcı kimliğiniz değildir diye tahmin ediyorum. Yani merhaba ben gizem boşanmış bir kadınım diye bir masaya otursam ben bence bu tuhaf olurdu. Eğer konu açılırsa tabii ki söyleyebilirsiniz. Bu utanılacak ya da asla söylenmemeli. Karşınızdaki insanı sizden soğutacak bir şey asla değil. Olmamalı. Zaten bir insan boşanmışsınız diye sizden soğuyorsa o insanla siz flört de etmemelisiniz genel olarak. Böyle insanların toplumunda azalması için o insanlarla flört etmesek iyi olur diye düşünüyorum. Ama boşanmış olduğunuzu

27:49İlk andan söylemeniz asla gerekmiyor. Bu zaman içerisinde yeni geldiğinde paylaşacağınız bir konu olmalı. Ve dediğim gibi zaten karşınızdaki insanın böyle bir konuyu mesele etmemesi de gerekiyor. Bunu da söyledikten sonra bu bölümü de izninizle bitiriyorum. Dediğim gibi yani boşanma konusunda benim de ne çok söyleyeceğim şey varmış. Konuştukça konuştum ben de fark ettim. Ne olur bana sorularınızı gönderin. Dediğim gibi ben bunları biriktirip böyle hepsini bir araya getirip yeni bölümler yapabilirim. Dediğim gibi başka insanları çağırabilirim. Beraber konuşabiliriz. Ben buradayım hepiniz için. Çok sevgilerimi gönderiyorum. Görüşmek üzere.